text > O plimbare prin piata centrala din Chisinau, (romanian)

– Piața Centrală a Consiliului Municipiului Chișinău. Bine Ați Venit! Добро пожалoвать! Welcome!

– Confecționarea cheilor!

– Vizitați magazinul nostru! Avem reduceri la aur și argint 25%! Посетите наш магазин! Скидки на золото и серевро 25%!

– …Alo? Olea? Azi ce dată-i fa? – 25? – Da…

– Pașapoarte, buletine de identitate, de naștere! Carnete de elev! Diplome de studii superioare! Adeverințe de naștere! Carnet de pensionar! Obviortka! Cumpărăm obvertce! (plicuri).

– Tu când te duci la secția de pașapoarte…

– По чём огурчики? – Есть по 10 и есть по 15.[2]

– Pateuri cu ficat! Pateuri cu brânză, cu cartofi și cu curechi! Пирожки!

– …cu 12 lei dăm pătlăgica. Acuma sara o dăm mai ieftin. Dimineața a fost mai scumpă. CUMPĂRAȚI PĂTLĂGELE «MOLDAVSKIE»!

– Mierea de tei e cea mai bună pentru răceală băiete. Cumpără o lamâie, tai-o felii și pune-o în miere. S-o leși să se năstoiască vreo doua trei ore și după asta ei cu lingurița și mănânci… Sâ n-o pui direct în ceai că la temperatură mai mare de 40 de grade mierea își pierde toate proprietățile!

– Jertfiți pentru mănăstirea Dobruja. Donații pentru mănăstire!

– Ciorapi de bumbac. Cumpărați ciorapi. Două perechi la zece lei!

– Brânză de oi aveți? Cu cât dați?

– Vișină! Vișină pentru compot! Pepeni pentru murături!

– … păi noi sîntem dintr-un sat! – de unde, de la Trușeni? – Nu cumnata-i de la Trușeni, noi sîntem din Nimoreni.

– Москва это не Кишинёв. Там пятьсот лей потратить что два пальца обоссать.[3]

– Otravă! Otravă pentru taracani, șoareci, guzgani! Naftalin, clorofos, dihlofos!

– Vin alb nu vrei să guști băiete? Vin de casă.

– Cumpărare și vânzare de valută! Fără comision!

– У вас есть 200 лей разменеать? По 50 или хотя-бы по 100? – Спасибо![4]

– Măi Fiodor măi, la noi aici nu-i nici comunism nici liberalism. Aici e bătaie de joc…ciuchire in cur...ковыряние в жопу...

–  А кто такие Румыны? Да Румыны ето те же цыгане. Их сейчас же гоняют по всей Европе. В Италии их там вообще преследуют. Ты что хочеш голосовать за тех что хотят воссоединения? Хочеш что-бы как до войны тут командовали и управляли цыгане? Они же только ето…

– У меня вот знакомый в Москве, чуваку двадцать шесть лет а у него уже квартира в центре Москвы и тачка крутая… Бимер. Мужик знает как рубить капусту…[5]

– Băuturi răcoritoare și găzoase!

– …Leo o duce bine. El face bașlă. L-am văzut nu demult că am fost împreună la Nistru la pescuit. El spunea că vara asta a facut cu o mie de euro mai puțin. Criză! Am împrumutat o sută de euro și uite de jumate de an deja nu pot să-i întorc… nu chiar de jumate de an, dar…

– Chiapă verde 2 lei.

– …Mă duc s-o schimb, acus așteptați vă rog un minut…

– …A noroc, noroc. Da ce fac, eu am fost la mare, la Ucraina. Am stat și noi vre-o două zile și am venit acasă. – De ce așa de repede? – Din cauza ucrainenilor. Am găsit o cameră goală, cu un pat plin de purici. Nici tu ferestre, nici tu curățenie, și costa tot service-ul ăsta o suta de tugrici de-ai lor. Am stat ca un mormoloc acolo o noapte și a doua zi ne-am sculat și ne-am întors acasă. Și marea ceia a lor e tare murdară. Dă-i încolo. Înainte ne duceam la România dar de când românii sa-u făcut europeni și ne-au închis hotartul iaca trebuie să ne bâltăcim cu haholii, care au luat bucata ceia de mare tot de la noi, de la moldoveni. – Așa sîntem noi, își bat joc de noi numai cu-i nu-i lene…

– Zamă, soleankă, bucate la grătar, bitochki!

– Primim comenzi la colaci?

– … nu sînt probleme cu softurile în Moldova. Este tot ce vrei. Poți să găsești tot felul de programe pentru design. Acuma numa-i că comuniștii au inceput să trimita auditul la firme ca să controloze daca se lucrează pe soft legitimat. Asta-i cam herovo (rău), că oamenii acum trebuie să plătească cîte o mie de dolari numai pentru un Adobe CS 3…

– ♫ ♫ ♫ Hai la pat, hai la pat, să vezi proba de barbat, Hai la pat, la pat, la pat, Aoleu m-ai leșinat, Hai la pat, la pat, la pat – ♫ ♫ ♫

– LA O PARTE! LA O PARTE! В СТОРОНУ!

– Мент поганый блядь! Uite am lăsat mașina pe cinsprezece minute în fața pieții și cînd m-am întors îl vâd cum stă cu melestiul lui vărgat în fața Mercedesului-ului meu și fute capul. Zice câ parcarea e interzisă, este semn, și că face process. Коrоче (mai pe scurt), i-am pus și eu treizeci de lei in labă și s-a dus fluierind…

– La o parte! В сторону!

–  Acum trei ani nu puteai găsi la piață usturoi moldovenesc, era numai turcesc, dar acuma uite stau băbuțele cu usturoi din grădina lor…

– …l-am întâlnit numai ce pe Tăbîrța Ivan Petrovichi… – Și ce mai spune? – Păi ce spune, zice că o duce bine și că să mai întrăm pe la dânsul sâmbăta sau duminică. Mi-a povestit un vis. A visat că se ducea cu trenul la Moscova, si undeva pe lîngă Brest, sau numai știu eu pe unde, a aparut un detașament de nemți în uniforme SS, i-au dat pe toți jos din tren, i-au urcat într-un autobus Neoplan și i-a dus la lucru în Germania. – La zarabotrkă? Ei așa chiar nu-i rău, așa și eu aș vrea. Eu mai dăunăzi…

– Сарафаны девушки, сарафаны![6]

– Hai mamei gustă ca tare-i bună. E coapta, si-i dulce. Cît? Un kilogram? Da ce nu ei mai mult? Bun mamei, uite un kilogram…

Спасём родину от молдован! Вступайте в национал-большевисткую партию...

– … Olejka-i kozel. El o împuțit toate colțurile pe aici, a facut probleme la oameni, și sa dus la București...acolo se prezintă respectabil și cult: "Pula Mea, paici, pa dincolo…ba ba ba ba ba ba ba" -- crede că o să-i treaca și acolo așa fișcă…

– Alo, alo! Noroc! Hai bre că te sun de jumate de ceas și nu pot să dau de tine. Pe unde ești, ce mai faci? Ce-i cu telefonul cela al tău? Ah? Ce? Alo? Unde? Spune mai tare că nu te aud. Este de lucru pe mâine pe vreo două ore. Ah? Păi vină și o să ne lămurim aici pe loc, vină și-ți spun care-i povestea. Ah? Alo! Alo! Vină dimineața pe la ora nouă și eu am să-ți dau totul, am să-ți spun ce trebui de făcut. Ei hai…

– STIMAȚI REALIZATORI AI PRODUSELOR AGRICOLE ȘI ANIMALIERE. ADMINISTRAȚIA PIEȚEI CENTRALE VĂ ROAGĂ SĂ NU INȘELAȚI CUMPĂRĂTORII LA CÎNTAR. VĂ MULȚUMIM!

– Uite, вот, держи пятьдесят лей и скажи им что-бы они меня не трогали…[7]

– GPS MAC PREZINTĂ COMPILAȚIA «CÂNTECELE NEBUNILOR»! ♫ ♫ ♫ Hai să bem, hai să bem, Nicăeri nu ne grăbim, Hai să bem, hai să bem, Cîte un pahar de vin, Mai zii măi! ♫ ♫ ♫

– Kvas rece vreu! Un pahar mare!

– Кукуруза по лею, по лею, по лею… Popușoi!

– Кукуруза попушой молдован дурак большой![8]

– REALIZATORII PRODUSELOR ANIMALIERE SÎNT RUGAȚI SĂ PREZINTE PRODUSELE LA COMISIA DE EXAMINARE VETERINARĂ. STAȚIA VETERINARĂ SE AFLĂ LÎNGĂ HALA DE CARNE NUMĂRUL UNU. ÎNTRAREA DIN STRADA TIGHINA!

– Asta tu trebuie sa te duci să te controlezi, nu eu. Dute la doctor. – Ei mătincă!

– … Da pe unde-i Vanea că nu l-am mai văzut demult? – Ei, Vaniușa s-a dus la Europa, lucrează în Spania la stroika, la construcție. Trimite bani acasă, a fost astă vară…

– LA O PARTE OLEACĂ LA O PARTE! В СТОРОНУ РЕБЯТА В СТОРОНУ!

– O, noroc. Cum viața? – Ei cum, așa cam herovo. – Da tu ce te plimbi? – Da asa «по базару» (prin piață) cum s-ar zice…

– … Я говорил ей овце что покупатель должен видеть товар а не продавец…[9]

– OCHELARI DE SOARE, OCHELARI!

– Alo! Alo Zina! Zina noroc. A sunat femeia ceia și a spus că la ora unu să fii acolo, și s-o aștepți lîngă ostanovkă (oprire) că ea vrea să-ți spuna ceva…

– Verificați-vă greutatea! Cinzeci de bănuți! Проверяйти свой вес за пятьдесят бань!

– … Ai auzit sloganul ăsta nou electoral? – Care? – «Голосуй За Лупу!»  Tare original, cred că comuniștii l-au inventat sau FSB-ul …

– Mătușă vam spus de cîte ori că nu se poate să vinzi mata produse lactate aici. Trebui să mergi la laboratorul veterinar, și pe urmă este hala speciala de produse lactate, cu loc special la ghiseu… – Hai lasă domn polițist că nu am eu bani să platesc locul la hala voastră specială. Uite niște brânză, hai lasă-mă te rog să fac și eu vre-o doi lei pentru nepoți…

­– Ai pus apa ceia la holodilnik [frigider]? – Am pus-o, am pus-o!

– ♫ ♫ ♫ Îmi șoptește inima, inima, inima, Simte că-i aproape primăvara, Și nu știe nimenea, Și nu știe nimenea, gândurile mele unde zboară, Înfloresc câmpiile, cântă ciocârliile, Nu oprește nimeni primăvara, Primavară, primavară, Mi-amintești a câta oră de lumina dragostei dintâi… ♫ ♫ ♫ –

– 50, 60, 70, 80, 86! – Da eu ți-am dat una de două sute! – Nu mi-ai mai dat tu mie una de două sute! Uite rubla ta aici, E deo sută!…

– Băiatul! Gustă te rog murăturile mele!

– Fa, ți-am spus să nu dai copchilului ăsta cu pumnu-n cap că o sa fie tot așa de debil ca și tine! – Ei, să-mi spiu tu mie cum să cresc copchilul meu! – Da lasă-o că ea știe mai ghine decît tine! – Ei mătincă… lasă Andrușa nu mai fi și tu atât de deștept…

­– Cinczeci la un…

– Pizda mamei lor de menți blea, iar vor bani de la...

– ..nu, da tu ai auzit de «ВВП», știi ce înseamnă Валовой внутренний продукт?[10] – Uite eu am învățat economia, și management-ul. Singur l-am studiat după niște cărți speciale și de pe internet. Și mi-a prins bine, chiar am făcut și niște bani, drept că după asta i-am pierdut. M-au prins bandiții la Moscova și mi-au luat toți banii, razom! M-au ținut la ger că mai na-m dat duba. Prin cîte numai n-am trecut eu măi Alexandre, și prin robie am fost, și la tiureaga (închisoare) am stat, și cu menții (polițiști) ruși m-am bătut, mai bine zis m-au bătut. Nu amu trebuie să încep iarași totul de la început! Da nu-i nimic, imporatant emotional să nu te pierzi, că eu uite am avut un prieten care tot așa a avut business și a pierdut totul, și dupa asta l-a apucat o tristețe că nu și-a mai revenit. ­A pierdut toți banii și s-a terminat… Da eu uite am mai venit pe acasă să-mi văd familia și mă duc înapoi, de data asta merg la Tiumeni, cică acolo se plătește bine la Lukoil…

– E sama la vorba fa, că amuș -ți fut una că o să-ți sară toată nebunia din cap…Oaie proastă...Oaie...

– Алё? Наталия здравствуйте! Ето вы да? Я думала ето ваши соседи, перед этим звонила и ваши соседи поднимали трубку. Ну как вы поживаете?[11]

– Dă fa banii încoace, dă banii ți-am spus! UNDE-I POLIȚIA! CHEMAȚI POLIȚIA!

– Uite a venit Sveta din Italia, a venit cu copiii, și cu o mașină frumoasă, a adus cadouri la toți. Lui mămica i-a adus un sviter (pulover), iar lui tăticu o pălărie de paie frumoasă. Păi ce, ei acolo lucrează înainte, cică fac și cîte opt sute de euro pe lună. Spală, face curățenie la bătrâni...

– Păi cu trenul e cel mai bine de ajuns la București, numai că acum komunegii (comunistii) l-au pus o dată la doua zile… Te duci la gară și acolo nu mai cumperi bilet, că o sa te coste vreo mie de lei biletul. Te duci și dai la naș vreo patru sute de lei și el te transportă frumos… Cu rutiera e greu, costă trei sute cinzeci de lei și mergi vreo șapte, opt ore pe năduf. Cu trenul e mult mai bine. Ai luat bere și stai frumos și te uiți pe fereastră, se poate și de…

– …DORITORII SĂ CUMPERE BOBOCI, RĂȚUȘTE, PUIȘORI, RUGĂM SĂ SE DEPLASEZE LA HALA DIN STRADA CARBO…

– …of ce îmbulzeală…hai măi baiete mergi odata că me enervezi!

– Hai fetelor, ochelari la 50 de lei!

– …domn Chitoroagă, asta este critica rațiunii pure…

– О привет, с приездом! А я смотрю ты или не ты? Волосы опустил, а что так даже лучше.[12]

– …și a luat cuvintul un jurnalist și povestea cum comuniștii își bat joc de primarul Chișinăului, spunea că-și șterg picoarele de…

– Nu la dînsul e mai mare, e mult mai mare, și e și mai înalta, poți să te bagi peste tot. – Trag toate roțile? – Nu, numai cele din față…

– Doamnă Maria! Ia un minut, un minut așteaptă. Nu puteți să mă ajutați să-mi fac un pașaport Românesc? N-aveți pe cineva să mă ajute? Cu bani, desigur că plătesc, ce mai vorba...

– В СТОРОНУ! В СТОРОНУ![13]

– Lumnări, icoane, pieptene, pro…

– Ну вообще я хочу такие… Алё? Алё? Серёжа, ты меня слышишь? Короче я хочу такие вот джинсики, они здесь продаются, с такой красивой серебристой ниткой обшито так окуратненько вокруг карманчиков… Да ничего так смотрится красиво, и стоит 100 лей, на много дешевле чем в магазине. Я возьму тогда, ладушки? Целую зайка, я скоро буду.

– Costumașe, bridge–uri, pantaloni pentru băeți, chiloței pentru fetițe, hai la chiloței la baba Valea!

– El s-a supărat mătincă că nu am fost la cumătrie. Dar nu am putut, eram la Moscova la zarabotkă (câștig). – Ei lasă că ai fost la mort la dânșii… – Păi da, la mort am fost dar la cumătrie n-am putut…

– Cu cît dați zarzării? – Cu 12 lei kilogramul. – Sînt de-ai noștri? – Deai noștri, desigur, de la mine de pe copac...

– Păi și unde să țin eu tovarul (marfa) asta? Să-l las afară să-l mănânce câinii? – De ce nu-l dai la dos? Unde la dos, că scladul (depozitul) cela nu are nici uși nici ferestre, ca n-am să dorm acolo. Am om și copchil acasă…

– Avem așa și avem iacă așa. Otverka (șurubelniță) de treisprezece lei, da cu nasadkă (duză) și cu treshetka (clichet) costă o sută. Uite asta-i zece…

–  Картофель тушенный, пюре, горох, биточки и суп куринный. – И всё? – Всё что сегодня имеем.[14]

–  Mănăstirea Nașterea Domnului din Zăbriceni, Edineț roagă toți oamenii de bună credință să jertvească pentru construcția unui complex bisericesc format din două paraclise mici și un sobor mare «Hramul Nașterea Domnului». Veți deveni în acest fel ctitorul acestui lăcaș…

– А я смотрю тебя нету, исчез… - Да я Женю встретил…[14]

– Hai ea și gustă, să vezi cît îs de bune, parcă le-au uns cu miere, hai ea și gustă, hai nu te rușina…

– …de unde să iau eu korobci (cutii), și pe astea să mai dau bani? – Ei bani, dute fa după piață și găsești cîte vrei, ori la musor (gunoi) lângă kvartirele (apartamentle) celea de pe Izmailovsk, acolo și gărăfi de plastic găsești cîte vrei…

– Чё не звонишь, телефон забыл аль чё? – Да помню 243698 но вот звонил, звонил, но то постоянно занято то никто не берёт трубу…[15]

– Pește viu de la Costești. Seledka (scrumbie), pește afumat, sărat, uscat! Scrumbie…

– Да что кричишь, не видишь с ней бесполезно разговаривать! – Ei da “bespolezno”. Lasă că vine șeful și-i spun eu cu ce se ocupă ei aici! – Да заткни свой рот![16]

– Reparăm frigidere, arogaze, cuptoare electrice, DVD, CD, MP3, GSM, Karaoke!

– Ei lasă-l că poate n-a mai muri el de foame…

–  ♫ ♫ ♫ На маленьком плоту сквозь бури, дождь и грозы. Взяв только сны и грезы и детскую мечту …♫ ♫ ♫

­– … Cine? Roșca? Ori Kudreashov? Ăștea-s securiști domnule, cadre bolșevice. Tu ce crezi că…

– Vasea noroc! Uite te sun de la piață, nu-i poamă. Este numai de cinzeci de lei, grecească sau nu mai știu de pe unde. Am luat numai banane și apelsine (portocale). Poama noastră înca nu s-a copt …

– Ce ați vrut? – Maioneză s limonym sokom (cu suc de lămâie) aveți? – Nu n-avem maionez în general astăzi.

– Uite a trebuit să învăț? Am pierdut numai bani și ani cu învățătura asta. Plătești pentru gazdă, pentru cărți și la profesori ca să-ți puie note și la urmă cu ce te alegi? Nu trebuiește la nimeni învățătură astăzi. Bani trebui să faci! Bani!

– Vă rog băeți, aveti un tutun pentru moșul? – Avem. – Dacă se poate. – Da de ce să nu se poată, poftim o țigară. – Bada prosti, să vă dea Domnu sănătate.

– Nu acuma liberalii nu pot sa formeze bloc pentru că le interzice legea…

–  Hai Ionel ce vrei sa bei? – Bere! – Bere Ionica? Cum așa bere Ionel, nu ți-e rușine la obraz! Berea-i pentru cei mari măi, tu ești înca copil. Uite la dînsul, n-a împlinit nici cinci anișori și damu vrea bere, păi ce-o să fie cu dânsul când o să mai crească…

– Da ce la schimbul cela de valută cursul e mai mare? – Cu mult. Aici în centru e mic pentru că toata lumea vine la piață și schimbă banii primiți de peste hotare…

– …au privatizat tot ce au putut. Că au facut ei asigruare medicală pentru toata lumea asta-i foaie verde, că tot una trebuie să plătești la stânga și la dreapta -- la doctori, la surori medicale, la far…

– Nu măi, el e găgăuz de la sud, e turc mai în scurt…

– Atâțea câini în orașul ăsta și toată lumea cumpără câini de rasă. Nu pot să ieie unul din stradă și să aiba grijă de bietul animal. Ce timpuri. Aruncă lumea câinii în stradă și plătesc în schimb o groază de bani pentru nume, rasă. Rasizm canin! – Da ce nu știeai că business-ul ăsta e tare mare acum în Moldova. Lume-i pare că dacă câinele e mai arătos atunci și ei sînt cumva mai deosebiți, mai respectabili, mai de rasă. Pentru dânșii rasa câinelui e ca și marca mașinii sau eticheta de pe haină. Uite am fost nu demult în America acolo au adăposturi speciale pentru câinii vagabonzi și lumea care vrea căine îl ea de le așa zisul “shelter”. – Păi Obama nu tot de acolo și-a luat cățelul de la Casa Albă? –  Nu știu. Bine dar în Occident e altă problemă, poate și mai gravă. Ei castrează toate jivinele domestice, și bietele pisici și căței se pomenesc că nu mai au nici o bucurie în viața lor, nici tu dragoste, nici tu sex, ce viață-i asta? Devin doar decorații pentru consumatori. – Și noi vom ajunge la asta degrabă...

– Of, când te aud că vorghești asa îmi vine să-ți dau una-n cap! – Mamă! – Taci din gură, ți-am spus, ajungem acasă și bem apă, nu scânci că o primești. N-AM EU BANI DE COCA COLA, M-AUZI SAU NU!

– Ремонт велосипедов![17]

– Vin roș, vin alb! Cognac de casă!

– …hai în partea asta că știu eu un loc bun! Acolo deschidem sticla și zakusim cu cren…

–  GSM. Decodare!

– Eu am auzit că în Occident, într-o țară acolo se organizează în fiecare an un concurs pentru cea mai bună uniformă de polițist din Europa. Și uite că uniforma politiștilor din Moldova ocupa aproape în fiecare an primul loc. Poți să-ți închipui așa ceva? Sîntem la toate pe ultimul loc – cei mai săraci, mai nefericiți, mai necăjiți, cei mai proști, vindem organe interne, fete tinere, și copii – dar uite că la uniforme de polițist sântem primii. – Nu te cred, unde ai auzit baika (minciuna) asta? – Unde, unde, la…

– De care bombone? Una cutiea mare ori cutiea mica? Unu de bombone? Bine!

– Fecioru-său mai mare nu mai vorbește moldovenește, a uitat limba. Vorbește numai în italiana, așa-i de frumos, să stai numai și să-l asculți. – Și cum se înțeleg ei acasă? – Uite așa, ea vorbește cu el în moldovenește și el îi răspunde în italiană. Noi uite am fost rusificați, și copiii de astăzi sînt italianizați, spaniolizați, portughezați, engleziți. Ce mai vremuri cuscră…

– Te-ai pus aici și nu poți să te dai la o parte, stă ca stîlpul in fața mea…

– Acuma nu mai sînt softuri la ptichika, i-au alungat pe toți. Dar nici nu mai trebuie, cu interenetul rapid te duci pe “torent-punct-md” și găsești tot ce vrei, rusesc sau original, ultemele filme care ruleaza acuma numai în cinematografele americane…

– Da ce băi, eu merg pe BMW și el pe o Ladă răpănoasă, și eu să-i dau drumu… – Așa-s regulile… lasă-l să-și ia tacika (mașină) normală…

– Numai unire! Noi trebui să ne unim, că sîntem de-un sânge, de-un neam și-o limbă…

– В СТОРОНУ! В СТОРОНУ! LAAPARTE!

– Ajutați-mă în numele Domnului dacă puteți, cu cât vă lasă inima!

– Kolea lui Stela Petrovna a făcut tare frumos în casa cea mare. A îmbrăcat podul cu vagonka, a pus plitkă (teracotă) pe jos, frumoasă plitkă cu flori, a pus steklopachete în verandă, e tare modern…

–   Cumparați șervețele anti-bacteriale, trei la zece lei. Покупайте анти-бактериальные салфетки. Пожайлуста, три на десять лей. Что?...

– Acuma se duc autobuse peste hotare câte vrei, în Germania, la Praga. – Da de unde se pornesc, de la vogzal (gară)? – Numai este, se pornesc din fața hotelului “Nokia”,  hotelul cela care înainte se chema Chișinău. – Păi el și acum se cheamă Chișinau măi, Nokia e reclama. Tare ești prost! – De ce, că n-am văzut să scrie “Chișinau” acolo, e numai Nokia… – Scrie, scrie numai că literele-s mai mici și nu luminează noaptea așa de tare ca Nokia…

– Of da Vera ce so mai îngrășat. Are vre-o suta treizeci de kile. Și ea înca-i miticuța și când te uiți la dînsa parcă-i o tumbă. Iaca Raia tot e grasă, numai că ea-i mai înaltă și mai zveltă. Raia e chiar frumoasă…

– …da ce poate să cumpăr și eu? – Lasă nu-ți mai trebuiește. Larisa uite a cumpărat, a văzut și ea o reclama la televizor și acolo se spunea că cremurile ăstea te întineresc, că cică scoate toate zbîrciturile de pe față. A cumparat odata, de doua, trei ori, a cheltuit vreo sută de euro. Mai în scrut cum era cu zbircituri așa și a rămas, numai că pielea s-a făcut mai moale, s-a înălbit, și arată acum ca o găină Broiler penită… – Of, înainte ne amăgeau că o să trăim în comunizm și n-o să mai avem nevoie de bani, acuma ne spun că daca ai bani poți și să întinerești. Prostii!

–  Alo? Ce faci? … Da noi ce facem, iaca huiarim pivă (bem bere) cu Andrjușa…

– могут храниться до полугода ... здесь мало, виноград ты покупай арбуз, дыня, солнце покупай девушка…[18]

– La noi în schimb fetele-s frumoase. Nu vezi câți italieni vin să facă cunoștință cu fetele noastre? – Păi, da cine vine, vin moșnegi cu părul vopsit si cu dinții de metaloceramică să amăgească minorele. – Nu dar fetele noastre-s frumoase, spune că tu ai mai fost prin Europa. – Măi la noi fetele atrag atenția pentru că se îmbracă sâracele toate ca prostituatele. Acolo în west nu prea vezi în stradă fete pe tocuri înalte, sau să fie atît de împopoționate, pentru că acolo femeia are un alt statut deja, acolo femenismul și emanicparea le-a învățat pe femei să fie mai independente, și lucrul ăsta se vede. La noi în societatea noastră patriarhală ele încă nu pot conta pe propriile forțele, și trebuie săracele să alerge toată ziulica pe tocuri înalte, ca să atragă atenția mascului care o va…

– …dați-mi vă rog un blok de Winston Light, unul de LM roșu, un Temp și două blokuri de Leana pentru tărani…

– Олешка посмотри какие сиськи![19]

– Băi, tu știi că majoritatea țigărilor care se vînd la piață se produc pe corăbii, în mare? – Da nu, cum așa se poate? – Îți spun eu. Sînt corăbii care plutesc pe Marea Neagră și pe care sînt instalate câte o linie mică de producere a țigărilor. Aduc tutunul prelucrat gata și acolo e pus în țigări, ambalat, și apoi prin Transnistria adus încoace. Da ce crezi că sînt originale de la Philip Morris? – Nu mai credeam eu că sînt originale dar am auzit că se făceau undeva pe pamint, prin Ukraina…

– GOLGOTCE, GOLGOTCE (ștrampi), COLȚUNI DE BUMBAC!

– Вот, вот им теперь можно орать а русскому человеку даже шопотом говорить не дают…[20]

– El special s-a legat cu Rodica, ca să aibă cu cine să curvărească. – Mamă taci te rog că nu știi nimica! – Lasă că știu eu, e curvar, e curvar… – Mamă te rog să taci!

– …domn profesor…! să vă spun eu teoria mea. Știți că încă de la gânditorii greci vine ideea asta că tragedia, ca gen dramatic, este în esența un conflict de generații, un conflict dintre tinerețe și bătrînețe. Găsiti ideea asta și la Aristotel și la Sophoclu. Se poate de spus că în comedie tinerețea-și bate joc de bătrinețe, și în tragedie este invers – aici bătrînețea se răzbună pe tinerețe. Păi la noi e tragedie clasică. Și aici lucrul ăsta nu e numai o metaforă din vocabularul criticei literare dar o realitate. Uitați-vă ce se întimplă… Luați spre exemplu chiar chioșcurile de țigări «Veteran». Este businessul veteranilor care în modul cel mai direct ucide tineretul cu tigări produse în Ukraina. Adica Voronin a oferit acest business electoratului său vârstnic pentru că acesta să distrugă tineretul – electoratul liberalilor. Nu am eu drepate, domn Chitoroagă? – Prostii, voi umaniștii știți numai să aberați…

– Pidar blea..

– …poate-mi dai geanta ta. – Care? – Acea mititică. – Care mititică fa? – Ei aceia roșcată cu care ai fost în Spania. – Da ce-ți trebuie geanta mea? – Păi nu ți-am spus că mă duc la Moscova, aș pune banii, cosmetica, documentele, telefonul…

– Cпасай Maлдову от мaлдaван! – Тише услишат. – Ну и что? – Что, что, дадут в голову. – Да ну не ссы, не те времена, Путин им рога поотшыбёт…[21]

– Mai în scurt sâmbăta trebuie să fiu la țara. E hram acolo, sau nu mai știu ce. Ceva cu Sfânta Maria, și pe babușka (bunicuța) mea o cheamă Maria…

– Eu am permis pentru troleibuz, costă treizeci de lei și pot să mă plimb cît vreu. Peste o lună trebuie să-l schimb și să-mi iau altul. Noua la școala ni le dau… – Noi tot avem permise de la fabrica Ionel. Noi le folosim la cantina, poți mânca pe gratis, sau poți cumpăra produse de la Ionel la jumate de preț. – Da noi arătăm pemisul când întrăm în scoală, că sta garda la ușa. – Da ce gardă e la voi, polițist? – Ei da, stau băeții noștri, dijurnye (de serviciu) pe școală. – Cu arme? – Fără. – Da la noi stă pază în uniforme și cu arme. Cind întri trebuie să le arați permisul și geanta. Ei se uita să nu se fure materiale, ață, ace, stofă. – Da ce poti să furi ace? – Poți, numai că n-ai ce face cu acele celea, că ele sînt ace speciale pentru mașini de cusut industriale, și nu vin la mașincele ăstea care se vînd la magizin. – Da ața? – Ața vine…

– Și fecioru-său, tot așa de bine s-a aranjat. Lucrează ohranik (pază) la podzemnyi perehod (trecerea subterană)…

– Lasă-mă bre cu comuniștii tăi. Au ingenunchiat tot poporul asta pe piața Marii Adunări Naționale și cu blogoslovirea marelui norod rus ne-o trag de pe la spate…

– … 068135543…

– …să-i mai dau una? – Da lasă nu mai trebuie că o să țină? – O să țină precis?...

– Да не метай ты метёлкой песок! Ей ты куда полез, не видеш идёт уборка![22]

– It's pretty cool down here, I wish we had something like that in the States. You can taste stuff… – Well, I hope you don't get some stomach poisoning or something like that…

– Hai domn Chitoroagă să ne așezam și să bem o bere, uite și scaune…

– …două beri Vitanta vă rog…

– …păi cum ziceam, eu nu vă înțeleg pe voi. Ce vă trebuie vouă liberalilor aderare la EU? Crede-ți că o să trăiți mai bine? Uite-te la toți turiștii ăștea străini care vin la Chișinău, chiar și aici în piata uite-te la ei cum gustă produse, cum se târguiesc, aleg. De ce crezi tu domn Chitoroagă că se cară ei încoace cu rucsacurile lor în spate? – Păi turism, vin să vadă lumea mai săracă… – Nu! Îți spun eu (Hai Noroc! – Noroc!) Ei vin ca să se mai odihnească puțin de civilizație, de cultură, de dictatura societății de consum, a societăților lor supra-administrate. Aici în țările ăstea, așa zise “tradiționale” precum e Moldova, legile sînt mai transparente, mai flexibile, și omul e mai liber. Tu știi cîți nebuni sînt acolo în Vest, în America jumate de populație e pe antidepresante… de ce? Restricții, responsabilități, limite…Uite-te ce se întîmplă chiar în România. Cum a aderat la Comunitatea Europeană au plasat tot soiul de semne, restricții, legi, nu fă asta, nu se poate acolo, pe aici nu se trece, nu mai poți cumpăra găini sau ouă de la țarani, au inchis piețele agricole la București, că cică e antisanitar, vezi tu ce grijă au ei de populație. De aceea fii bun și dute la supermarket și cumpără carne crescută în cuști cu lumină artificială, găini hrănite cu dracul știe ce hormoni și prostii. Aderarea la EU a fost o consolidare a piețelor de desfacere, o consolidare a capitatului global și o eliminare a competitorilor, în cazul dat a țăranului independent. Aici la noi e altfel, și piața este o metaforă a societății noastre: mai poți gusta și o roșie crescută la țară, o bucată de brânză de la un cioban, un pahar de vin poftim, mai schimbi o vorba te mai tîrguiești, te mai ciondănești cu cineva… Desigur, poți să fii și jefuit, sau să faci și intoxicație dar cum făra asta. Ce e la supermarket -- produse împachetate, prețuri fixe, relații standartizate, comportament instituționalizat, norme, reguli… Dacă aderăm și noi exact acelaș lucru se va întimpla... Și atunci vor apărea relații de supermarket și epidemii de neuroze și psihoze… Viața va fi prinsă în legi, restricții și conduite, presentatate de putere ca libertăți. Dar ce fel de libertate dacă nu ai bani? Și ce liberali la urma urmei sînteți voi? Liberalizmul este ideologia clasei burgheze, a clasei mijlocie, a celor avuți. Uite-te la tine dom Chitoroagă. Tu nu ai nici bani de țigări, eu trebuie să-ți cumpăr bere, îmbli cu chiloții rupți în fund, să mă scuzi de exspresie, și te declari în gura mare Liberal. Cum poți să fii sărac și liberal? E o contradicție. – Păi noi liberalii credem in…

– … a я ему говорю козлу что тролейбус был забит людьми, что мне на вертолёте нодо было приехать на работу? Я не могу себе позволить презжать на работу на такси, а общественный транспорт у нас сама знаеш как работает. Пусть прибавит к зарплате что…[23]

– Da cît costă tricourile? Cu stema USSR și a Moldovei costă 130 de lei, și fără stemă doar o 100.

– …oн такой же румын как я негр…[24]

– Of, da eu am cumparat de la dînsa soleankă de doua ori și n-am putut so mănînc. Am aruncat-o, era acră și puțea a pește. – Eu tot am luat de la dînsa de cîteva ori și m-am lămurit. Mai bine fac o zeamă acasă și...

– Amu vara el vrea banane. La iarna o să mănânci banane când n-o să avem fructele noastre locale. Uite iaca o piarjă…

– Я ей отдал лучшие годы моей жизни а она… потоскуха! – А куда мы сейчас идём? Домой![25]

– Pe timpuri Moldova exporta mult vin. Vinul moldovenesc ocupa șaizeci de procente din piața de vinuri din URSS. Căram încolo cu cisternele, aproape tot ce se producea la fabricele noastre. Acum la noi fabrica de vin, daca are o suta de mii de tone de vin în depozite, numai zece mii se mai duce în Rusia. Și știi care-i cauza? – Care? – Occidentalii, francezii, spaniolii, dar in special francezii au făcut lobby în Duma Ruseasca, au platit la deputați, și ăștea au înterzis sub diferite pretexturi importul de vin ieftin din Moldova. Au inlocuit vinurile moldovenești cu cele frantuzești. Eu am prieteni la Moscova care mă tot întreaba “где молдавские вина?” (unde sînt vinurile moldovenești). La mulți le plac vinurile noastre, dar nu mai sint...

–  ♫ ♫ ♫ Ai o privire care m-a sedus, Și când te vad uit tot ce am de spus, Dar când apari zâmbind în preajma mea, Îmi bate inima, ♫ ♫ ♫

– Unde a dispărut femeia ceia? Dacă o vezi pe Stela spun-ei să vină să-i dau…

– Dacă bucătăria are nouă metri patrați atunci pereții nu pot să aiba tot nouă metri? – Da cîți?

– Когда приезжает твой супервайзер? – В августе…[26]

– …ei hai, mă duc eu la rutiera….

 

Octavian Esanu, 2009. "Prin Piata" a aparut in revista “Contrafort,” 7-8, (189-90), Iulie - August.


[1] Căt costâ castraveții? Avem de 10 și de 15 lei.
[2]
Moskova nu e Chișinăul – acolo 500 de lei se cheltuie foarte repede.
[3]
Nu aveți să-mi schimbați 200 de lei – câte 50 sau 100. Mulțumesc.
[4]
Am un prieten la Moscova, nu are încă nici 25 de ani dar are deja BMW. Știe a face bani.
[5]
Sarafane fetelor!
[6]
Uite 50 de lei si spunele să mă lase in pace.
[7]
Porumb, porumb și popușoi moldovanul este mare prost.
[8]
I-am spus eu ei că cumpărătorul trebuie să vadă marfa și nu vînzătorul
[9]
Gross Domestic Product
[10]
Alo, Natașa, d-voastra sunteți? Eu credeam că e vecinul. Am telefonat mai îinainte și a răspuns vecinul. Ce mai faceți?
[11]
Salut, bine ai venit. Ți-a crescut părul și eu nu știam dacă ești tu sau nu.
[12]
La o parte.
[13]
Cartofi fierti, mazăre, supă de pui. Asta-i tot? Da e tot ce avem astăzi.
[14]
Da eu mă uit nu mai ești, ai dispărut. L-am întîlnit pe Jenea.
[15]
De cu nu mai telefonezi, sau ai uitat numaărul. Nu l-am uitat 243698 dar când sunam ba era ocupat ba nimeni nu ridica receptorul.
[16]
Da ce strigi, nu vezi că cu ea este imposibil să vorbești? Ei da imposibil. … Inchide gura!
[17]
Reparăm biciclete.
[18]
(În Rusă cu accent Caucazian) Se pot păstra pînă la jumătate de an -- Cumpără pepene verde, pepene galben, struguri, cumpără soarele dragă fată!
[19]
Oleg uite-te ce sîni.
[20] Uite că ei acuma pot să zbiere, pe cînd omului rus nici în șoaptă nu i se mai dea voie sa vobrească.
[21]
Apărați Moldova de moldoveni. Vorbește mai încet, că o pățim – nu te teme că vine Putin și le dă la cap…
[22] Nu mai mătura și tu nisipul. Stai unde mergi, nu vezi că se face curățenie?
[23] Dar eu i-am spus nemernicului că troleibusul era plin și nu am putut veni la timp la serviciu, ce trebuia să fac să vin cu elicopterul? Nu am bani pentru taxi, lasă-l să ne ridice salariile.
[24] El e român cum eu sunt negru.
[25] Eu i-am dat cei mai frumoși ani din viață, și acum uite la dînsa. Și unde ne ducem acuma? Acasă!
[26] Cînd îti sosește supervisor-ul? În august…